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Very funny Hindi Jokes In 2020 | Very funny Hindi Jokes

Very funny Hindi Jokes In 2020

[Total: 1    Average: 5/5]
लड़की गिफ्ट की दूकान में – काफी देर गिफ्ट देखने के बाद एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा…ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है ?
दुकानदार- मैडम जी ये आईना है😃😃😃
आजकल सुबह नही होती

बल्कि सीधे दोपहर हो जाती है ।

सुबह का भूला शाम को घर आये

तो उसे भूला हुआ नही बल्कि भुना हुआ कहते है ।

🔥😓😓😥😓

संजू ऑटो में सफ़र कर रहा था…. 😉 😉

ऑटो वाला- 30 रूपये हुए साहब…! ☺ ☺

संजू ने उसे 15 रुपये दिये… 😒 😒

ऑटो वाला- ये तो आधा है साहब….. 😡😡

संजू : हाँ तो, तू भी तो बैठ के आया है….आधा तू दे…. 😂 😂 😂 😂

दो समधी ड्रिंक करने बैठे:

लड़के का पिता “कितना पानी डालूँ?”

लड़की का पिता “नो वॉटर!”

लड़के का पिता “क्यों?”

लड़की का पिता “हमारे यहां बेटी के घर का पानी नहीं पीते!”

ये होते हैं संस्कार!!!😝😄 😃 😃 😃

बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी  तभी वहाँ से एक लड़का motorcycle  पर निकला …. थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और लड़की से पूछा : पहचाना ?

लड़की : नहीं

लड़का : अभी तो तेरे सामने  निकला था !!!!😂😂😂😂😂😂😂😂

एक रूम में 5 दोस्त रहते थे…

1. पागल

2. बेवकूफ

3. दिमाग

4. कोई नहीं

5. किसी

एक दिन “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया…

उस वक्त “दिमाग” बेडरूम में था, “पागल” ने पोलिस को फोन किया,

पागल – “हेलो… साहब… “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया”

पोलिस – “ओये ! क्या तू पागल है ?”

पागल – “जी, मैं पागल हूँ”

पोलिस – “तेरे पास दिमाग नहीं है ?”

पागल – “जी “दिमाग” तो बेडरूम में है…”

पोलिस – “ओ बेवकूफ”

पागल – “नहीं साहब…

में तो पागल हूँ

बेवकूफ तो यह जोक्स पढ़ रहा है…”

सब्जीवाला कह रहा था मैं तो 20 के ही टमाटर बेच रहा था ये तो न्यूज़ वालो से पता चला की टमाटर 60 में बिक रहे हैं … वरना मैं तो लुट ही गया था
एक बार एक 👳ताऊ प्लेन से लन्दन जा रहा था,बगल में एक 👷अंग्रेज बैठा हुआ था !

👳ताऊ ने 👷अंग्रेज से पूछा – “आप क्या करते हो ?”

👷अंग्रेज – “मैं एक साईंटिस्ट हूँ… और आप ?”

👳ताऊ – “मैं इंजीनियर हूँ !”

👷अंग्रेज – “वाओ इंजीनियर … क्या हम किसी टॉपिक पर बात कर सकते हैं ?”

👳ताऊ – “बिलकुल !”

👷अंग्रेज – “अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर के बारे में कुछ बताओ”

👳ताऊ ये सुनकर चुप रह गया !

👷अंग्रेज -ओह !!! तो तुम नहीं जानते ?”

ताऊ – “जानता तो हूँ लेकिन तुम पहले मेरे एक question का answer दो”

👷अंग्रेज – “हम्म पूछो .. ”

👳ताऊ – “मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में भी घंटा होता है, तो फिर

चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से बड़ा क्यों होता है ..?”

👷अंग्रेज कुछ देर सोचता रहा फिर बोला – “मैं नहीं जानता”

👳ताऊ -ने एक दिया खीच के कान के निचे और बोला “अबे साले .. पता तुझे घंटे का भी नहीं है और बातें न्यूक्लियर पावर की करे है !!

भक्त : बाबा इंजीनियरिंग किया हूँ, जॉब नही लग रही कोई उपाय बताओ?

बाबा : कौन सी ब्रांच है बेटा?

भक्त : कम्प्यूटर

बाबा : मेरी इलेक्ट्रॉनिक्स थी बेटा

गब्बर ने बैंक मैनेजर से पूछा ” कितना इनाम रखे है सरकार हम पर ?”

मैनेजर : “कितने भी रखे हों पर अभी 4000 ही मिल सकता है वो भी तुम्हारी ID पर ”

कालिया या साम्बा की नहीं चलेगी

दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे.

तभी एक चिल्लाया :- अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है.

तभी गाङी दिवार मे घुस गई अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ.

पहला दोस्त :- कमीने मे चिल्ला – चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है फिर तुने सुना क्यो नही.

दुसरा दोस्त :- साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था 😛😛

दो दिन दारु ना पियो तो तीसरे दिन भैरों बाबा सपने में आकर में आकर पूछने लग जाते हैं …. क्या बात है बेटा  ? नाराज़ हो क्या ?
संजू : बैंक में पैसे जमा करवाने गया।

cashier : आपके सारे नोट नकली है …

संजू : तुम्हे क्या फर्क पड़ता है जमा तो मेरे अकाउंट में ही होने है ना….

अगर आप अब भी यही सोच रहे हैं कि “फॉग” चल रहा है तो 😢 टी वी छोड़ बाहर निकल के देखें.. लू चल रही अब तो 😂😂😂😛
ससुर फ़ोन पर : दामाद जी कल आपके साले के लिए लड़की देखने जा रहे हैं , हो सके तो आप भी चलिए साथ….

दामाद : आप लोग ही देख आओ , मेरा तो खुद का decision गलत हुआ पड़ा है😉 😜 😉 😜 😉 😜

सच्चा प्यार एक दिन लौट कर जरूर आता है …..मेरी वाली भी आई थी …शादी का कार्ड देने 😝😝😝😝😝😝
5 साल का बच्चा: आई लव यू माँ।

माँ: आई लव यू टू बेटा।

16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम।

माँ: सॉरी बेटा, पैसे नहीं हैं!

25 साल का लड़का: आई लव यू माँ।

माँ: कौन है वो चुड़ैल ? कहां रहती है?

35 साल का आदमी: आई लव यू माँ।

माँ: बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना!

और सबसे बढ़िया..

55 साल का आदमी: आई लव यू माँ।

माँ: बेटा, मैं किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी!

तम्बाकू हानिकारक है। हो सकता है आपके जीवन में लड़की वाली रेखा तम्बाकू रगडऩे के कारण मिट जाये और आप कुंवारे रह जाओ । समय है सोच लो।
दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी… उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई।
तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?
एक पंडित बोला,”जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता…… तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?”😉 😜 😉 😜😉 😜 😉 😜
जब तक मेरे पडोसी और रिश्तेदार ज़िंदा हैं ,मुझे दुश्मनो की ज़रुरत नहीं …….

रिजल्ट आते ही घर पर आ धमकते है , बोलते हैं की “शर्मा जी के लौंडे की 90% बनी , तेरी कितनी बनी बेटा”….

किसी दिन बम से उडा दूंगा इनको😬😬

भले ही खुद के घर में “लोकी” , ” करेला ” , टिंडे ” बनते हो पर शादी में जाकर खाने की बुराई कई लोग ऐसे करते हैं , जैसे खुद का खाना “sanjeev kapoor ” से बनवाते हो😉 😜 😉 😜 😉 😜
जिस तेजी से बाबा लोग सलाखों के पीछे जा रहे हैं. . . . . लगता है बहुत जल्द सारे “भक्ति चैनल’ जेल से अपना सीधा प्रसारण देना शुरू कर देंगे।
कार्डियोलोजिस्ट और गब्बरसिंह मे क्या समानता है ?

दोनो यही सलाह देते है कि तूने नमक खाया है अब गोली खा…👈😜😜😜😂😂😂

दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए……

जज ने पूछा, “इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?”

महिला बोली, “जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।”

जज ने पूछा, “वो कैसे?”

महिला ने कहा, “इनकी जब मर्ज़ी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं…

और जब मैं बोलना शुरू करती हूँ, अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।”😜😀😀😀😜😜😜😀😀😀😃

मिस्टर संजू पैंतीस के हो चुके थे, अच्छी-खासी नौकरी करते थे, पर अभी तक अविवाहित थे….

एक दिन एक दोस्त ने टोक ही दिया – अरे संजू , शादी-वादी करने का इरादा है कि नहीं …

संजू बोले – कोशिश तो पूरी कर रहा हूँ कि जल्दी ही हो जाए….. अखबारों में विज्ञापन दिया हुआ है, इन्टरनेट पर भी बायोडाटा डाल रखा है …

दोस्त – तो फिर किसी का जवाब नहीं आया क्या ?

संजू – आया है न ! बहुत सी बहनों ने अपना बायो-डाटा भेजा है …. बस उन्हीं पर विचार चल रहा है !!

भगवान् को पता था कि लोग दारु और सिगरेट पियेंगे ही पियेंगे  इसलिए उन्होंने सब अंग 1 – 1 दिए पर फेफड़े और किडनियां 2 दी। …. भगवान् बहुत दयालु है।  उनकी महिमा अपरम्पार है।😜😜😜😁😁😁
आंटी : बेटा पहली बार घर आए हो , कुछ तो लेना पड़ेगा

संजू : ठीक है अपनी बेटी देदो 😂😂

आंटी : साले !! निकल घर से , दुबारा कदम रखा ना तो टाँगे तोड़ दूँगी।😜 😜 😄 😃 😜 😜

इस महीने काम बहुत मंदा होने से थोड़ा डिप्रेशन में था ….फिर पान बहार के ऐड में जेम्स बांड 007 को देखा तो समझ गया …..पूरे वर्ल्ड में ही मन्दी का दौर चल रहा है…!! 😀
एग्जाम हॉल में :
लड़का : 2nd question का Answer क्या है ?लड़की : पता नहीं
लड़का : 5th  question का Answer बता  देलड़की : नहीं आता
लड़का :9 , 11 , 18 , 22  किसी का भी बता देलड़की : इनके ans भी नहीं आते मुझे
लड़का : अगर तेरे  80% आये ना तो तेरे खून का एपिसोड crime patrol  में जरूर आएगा 😉 😜 😉 😜😉 😜 😉 😜
एक छोटा बच्चा अपनी दादी से – दादी माँ आप टेँ बोल कर दिखा सकतीं है मुझे ?

दादी – टेँ …!

बच्चा – वाह दादी एक बार और ?

दादी – टेँ …!!

बच्चा – दादी आप तो कमाल की टेँ बोलती हैँ…. एक बार मम्मी को भी बोलकर दिखाओ ना ?

दादी – क्यों रे तेरी माँ को क्यों बोलकर दिखाऊं ?

बच्चा – नीचे मम्मी अपनी सहेलियों से कह रही हैँ… ये बुढिया पता नहीँ कब “टेँ” बोलेगी ?

पता है मेरी कोई गर्लफ्रेन्ड क्यु नही है क्युकि मै 2G की तरह धीरे धीरे प्यार का इज्जहार करता हुँ और कम्बखत ये लड़कीया 3G कि speed में question करती है और 4G कि speed में बोल जाती है I have a boyfriend साला हर बार दिल तोड़ जाती है
शरारती पोता : दादा जी ये परिवार नियोजन क्या होता है ?

दादा : भाग यहां से , मुझे नहीं पता ..

पोता : मुझे पता था आपको नहीं पता होगा , अगर पता होता तो आज हमारी जायदाद के 6  टुकड़े न हुए होते 😜😜😜😜😝😝😝😝😝😝

राहुल गांधी ने 2019 की तैयारी शुरू कर दी है…..

नारा है-: तूफ़ान के बाद बूंदा बांदी………… अबकी बार राहुल गाँधी 😜😜😜😜😜😜😜

रिसर्च से पता चला है की सामान्य इंसान सालाना 1800 km चलता है और साल में करीब 80 Litre Daru पिता है … यानी हम 23 km/litre Daru की माइलेज देते है !

इतना तो मारुती स्विफ्ट भी नहीं देती😂😂😂😂😂😂😂😂😂

👱 बच्चा:- मम्मी गांधीजी👶 के सर पर बाल क्यो नही थे ????

मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे….

बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो 👩के बाल लम्बे क्यु होते है….

दे चाटे दे चाटे👋🏻👋🏻👋🏻👋🏻👋🏻

😂😂😂😂😂😂😂

लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए…😊👍

लड़की वाले : कितना कमा लेते हो…😱

लड़का : इस महीने दो करोड़ कमाया…😄

लड़की वाले : फिर क्या हुआ…😱

लड़का : बस, फिर मोबाइल में ‘तीन पत्ती’ हेंग हो गया और सारी कमाई चली गयी…😢😰😜😜😝😝😝😂😂😂

एक लड़का😎 अचानक लड़कियों👩🏼 को देख कर शायर 😇बन गया.. “लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या..?? . . .

लड़की🙎🏻 बोली- “हाथ 👋🏻मेरे, गाल👱🏻 तेरे, कान 👂🏻के नीचे बजा डालूं क्या ?😜😝😝😝😄😄😄😂😂😂😂

नाग बोला नागिन से – मेरा दिल तेरे प्यार मैं अँधा है 😍😍😍😍😍

नागिन बोली – मेरा ख्याल छोड़ दे beta मेरा बॉयफ्रेंड annaconda है 😝😝😝😝😝😝😝

दुनिया की सबसे समझदार बीवियाँ कहाँ पायी जाती हैं ?????   स्टार प्लस पर
यमराज- अपनी कोई अंतिम तीन इच्छा बताओ?

लड़का- शराब शबाब कबाब

लड़की- शॉपिंग, ब्यूटी पार्लर, वेट लूज

Data पैक इतने महंगे हैं कि आजकल दस रुपए खो जाने पर उतना दु:ख नहीं होता..जितना वॉट्सएप पर अलग-अलग ग्रुप से आया एक ही वीडियो दो बार डाउनलोड हो जाने पर होता है।

😜💏

पलकों Ko झुका कर सलाम करते हैं

दिल की हर दुआ आपके नाम करते हैं

कबूल हो तो मुस्कुरा देना,

आपकी मुस्कराहट पे,

पूरी कोलगेट कंपनी क़ुर्बान करते हैं!

एक औरत जब गुस्सा हो जाती है तो एक घंटे में सब कुछ पैक कर सकती हैं … लेकिन छुट्टी में घुमने के लिए पैकिंग करने के लिए उसे एक सप्ताह का समय लग जाता है…😂😂
एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती थी… उसे देखकर वो घबरा जाता था।

एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा – देवी आप कौन है?

औरत बोली – मैं धन की देवी लक्ष्मी हूँ।

आदमी – फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिये।

औरत :- बेटा !! मैं ब्लैक मनी हूँ, स्विस बैंक से आई हूँ

चार चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं

1. दोस्ती

2. पैसा

3. प्यार और

4. रविवार

लास्ट वाला तो रुला देता है..

कुछ लड़कियाँ तो इतनी ज्यादा लिपस्टिक लगाती हैं कि… पीती तो वे पानी हैं पर, गले के नीचे रूह अफजा उतरता है।
माँ : जा किचन से  छोटी प्लेट लेकर आ

संजू : मुझे छोटी प्लेट नहीं दिख रही

माँ : गैस चला और अपने मोबाइल को आग लगा दे। …. फिर दिख जाएगी तुझे प्लेट 😜😜😜😜😝

अगर आप बेरोजगारी, मोटापे, बेवफाई, व्यापार में घाटे से परेशान हैं तो… . . . . . . . . रात 12 बजे के बाद न्यूज चैनल लगाएं कोई न कोई किताब, ताबीज, यंत्र जरूर मिलेगा।
जिंदगी की पहली धमकी वो थी जब बाल कटवाते समय नाई ने मुझे दी थी …😆😆😆😆 सीधा बैठ जा नहीं तो कान काट दूंगा😆😛😜
एक बुढ़िया का दामाद बहोत काला था ।

सास : दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको दूध, दही खाओ । मौज करो आराम से रहो यहाँ

दामाद : अरे वाह सासु माँ आज बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे ।

सास : अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया , कम से कम तुम्हे देख कर दूघ तो देती रहेगी ।

किसी के पास हनी सिंह का नंबर है क्या??

कहता था … ‘ फोन घुमादु पास करादु’ ..तेरी प्रिंसिपल भी यो यो की फैन है .!!

… एग्जाम आ गए है।

तेरी जरुरत है…. भाई कहाँ है ……?

4-4 साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं… “छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु” 😳🙍🙆🙎🙎🙇

साला जब हम चार साल के थे … तो 1 ही वर्ड याद था…वही गाते फिरते थे….”शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान शक्ति शक्ति…….”

मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया…. मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी…..☺☺☺😒😒

पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला

– चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी।

अंकल : बेटा क्या करते हो?

लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं

अंकल : सोशल वर्कर हो?

लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं….

आज का ज्ञान !!!

जिस छोरी ने स्कूल में वाद-विवाद प्रतियोगिता जीती हो, भूल से भी उससे ब्याह ना करें !!!

भिखारी ने एक घर में आवाज लगाई!

भिखारी: माई कुछ दे दे!!!
अंदर से एक महिला चिल्लाते हुए निकली 😈
महिला : दिखते तो हट्टे-कट्टे हो, भीख मांगते शर्म नहीं आती। 😤😤😬😁
भिखारी : बहन जी , आप भी तो दीपिका पादुकोण और कटरीना कैफ से भी काफी सुंदर दिखती हो लेकिन गृहणीं बन के रह गयीं हैं। 😉😉
महिला : रूक, पिज्जा मंगवाती हुॅ तेरे लिए …………..जाना मत।

😂😍🤓😎🤗😜😝😇

Mark Zuckerberg: मोदी जी भारत में इतनी लड़कियां हैं फिर भी आप बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ चला रहे हैं।

मोदी: अबे यार, वह 70% Fake ID हैं।

लड़का बाइक चला रहा था …एक लड़की ने scooty से उसे ओवरटेक किया. ..

लड़का चिल्लाया : ए भैस …

लड़की ने पीछे मुड़कर देखा और चिल्लाई : गधा , कुत्ता , बन्दर , उल्लू का पट्ठा …अचानक लड़की का accident हो गया

रोड पार करते हुए वो एक भैस से टकरा गई …

मोरल -: लड़की ये कभी नहीं समझती की लड़का आखिर कहना क्या चाहता है।

कल एक दोस्त उपदेश ठोक रहा था….

“लोहा लोहे को काटता है ”

” हीरा हीरे को काटता है ”

तभी पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया……

उपदेश खत्म…

😜😜😜😜😀😀😀😀😷😷😷

एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई।

लड़की: सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है, आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।

लड़का: हाँ हाँ क्यों नहीं। क्या चीज़ हटानी है?

लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र।

फ़ोन की “लो बैटरी” वार्निंग ही,एकमात्र ऐसी वार्निंग है जिसे हम, seriously लेते है..😉 😜 😉 😜 😉 😜
एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे..

जबकि दुसरे पिंजरे में एक तोता पूजा कर रहा था और दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा था!

मालिक ने सोचा: कितने नेक तोते हैं, इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी… उसने तोती को नेक तोतो के पिंजरे में दाल दिया.

तो पूजा करने वाला तोता नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला… “उठो मियाँ, दुआ कबूल हो गयी !”

1980 में Bank of india बैंक ने धीरुभाई अँबानी को लोन देने से इन्कार कर दिया था..

पर 2010 में मुकेश अँबानी ने वो ही Bank of india खरीदने का ऑफर कर दिया..

इस दुनिया में कुछ भी असंभव नहीं है..

परसों AXIS बैंक वालों ने मुझे भी लोन देने से इन्कार कर दिया………देखते हैं……

दुनिया का सबसे पहला पासवर्ड क्या था? सोचो, नहीं पता? दुनिया का सबसे पहला पासवर्ड था… . . . . . . . . . ‘खुल जा सिम सिम”
कौन कहता है देश में लड़कियों की तरक़्क़ी नही हुई ??

पुराना गाना याद है ? . “डफली वाले , डफली बजा” ?? और आज का गाना सुनो ।

“डीजे वाले बाबू, मेरा गाना बजा दो” !…….. डफली से डीजे तक आ गई लडकी , और लोग कह रहे तरक़्क़ी नही हुई.

फ्लाइट में पायलट ने अनाउंस किया : “हम आधे घण्टे में लैंड करने वाले हैं”…… फिर वो माइक बंद करना भूल गया और

को-पायलट से बोला: अब तो बस एक गरम चाय पीऊंगा,फिर एक एयर होस्टेस की पप्पी लूँगा ।

एयर होस्टेस ये सुन कर माइक बंद करने के लिए भागी, और एक बच्चे के पैरों में फँस कर गिर गयी।

बच्चा बोला: तुझे बड़ी जल्दी है … सुना नहीं?? पहले वो चाय पिएगा….

एक दोस्त – और क्या चल रहा ह लाइफ में ??

दूसरा दोस्त -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।

पहला दोस्त – कुछ समझ नहीं आ रहा??

दूसरा दोस्त – हां बस यही चल रहा है..😁😁😁😁😁😁

हर घर में 1 दूर के रिश्तेदार का लड़का जरूर होता है, जो मेडिकल या इंजीनियर में टॉप करके हम लोगो की जिंदगी बर्बाद कर देता है… ये लड़के भी हमारे लिए किसी काल भैरव से कम नहीं होते
शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए…

.शिव जी: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ.

शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना….

बन्दा स्कूटर पर, स्कूटर 80 पर 🚲

बन्दा बुलेट पर, बुलेट 100 पर

बन्दा alto पर, alto 110 पर 🚕

बन्दा जीप पर, जीप 120 पर 🚙🚗

बाद मे ?…. बाद मे क्या ?

बन्दा ambulance पर, ambulance 130 पर 🚑🚑🚑 😄😄😄😄

पर रहेगा बन्दा स्पीड में ही.🚶🚶🚶😄😋😋

कल रात को मुझसे गलती से कूलर बंद क्या हो गया। सब लोग मुझे ऐसे देखने लगे जैसे… बाहुबली को मैने ही मारा हो।
एक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पे गया ।

वहां उसने एक तकिया की तरफ इसारा करके कहा ….. “आयशा टाकिया” चाहिए

इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा – ये कॉलेज कैसा है…??

चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है…!

😂😂😜😜😜😜

हिंदी serials में इतने बड़े- बड़े घर दिखाते हैं पर invertor किसी ने नहीं लगवाया होता ….. जब लाइट जाती है तो सब मोमबत्ती खोजने लगते हैं😂😂😂😂😂😂
जिन्हें बचपन में उनकी मम्मी घसीटते हुए…..स्कूल छोड़ के आती थी…..वो लड़के भी आजकल व्हाट्सऐप पर “Status” डाल रहे है……”I miss my School Dayzzz…”😂😂😂😁😀😆😉😃😄
संजू कॉलेज की लड़की से बोला : “आइ लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”

लड़की :मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ

संजू : पगली सर को मत बोल, उनकी शादी हो गयी है

आज कल किसी से चैट नहीं करना तो 2 मिनट में 5 बार “और बताओ” बोल दो।। सामने वाला अगले 30 सेकंड में बाय बोल देगा।।
एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया….

सब लोग आए और पूछने लगे के क्या हुआ??

शराबी – ” पता नही भाई….. मे भी जस्ट अभी नीचे आया हूं “

फेसबुक: – मैं सबको जानता हूं

गूगल: – मेरे पास सब कुछ है

इंटरनेट: – मेरे बिना तुम सब कुछ नहीं!

चार्जर : – आवाज नीचे!

मैंने सूर्य देव से पुछा: प्रभु अभी तो अप्रैल  है…! अभी से 44-45 डिग्री…!:-:

सूर्य देव ने कहा: पगले…! अभी तो पार्टी शुरू हुई है…!

जब जब इस धरती पर नारी का अपमान हुआ है तब तब बुरा हुआ है..और बना लो अनुष्का पर चुटकुले। हाय लगी है भाभी की । 😛
एक टैक्सी चालक को चलती हुई टैक्सी में बैठे पैसेंजर ने पीछे से ही कुछ कहने के लिए टैक्सी चालक के कंधे पर हाथ रखा ही था कि चालक जोर से चीखा, घबराया और टैक्सी का संतुलन खो बैठा। टैक्सी फुटपाथ पर चढ़ गई।

पैसेंजर भी गलती से लज्जित था।

टैक्सी ड्राइवर से माफी मांगी और कहा मुझे नहीं पता था कि मेरे हाथ लगाने से तुम्हारा ध्यान इस तरह भटक जाएगा।

टैक्सी ड्राइवर ने चिढ़ने या नाराज होने की बजाय बड़ी विनम्रता से कहा “साब आपकी गलती नहीं है। टैक्सी चलाने का आज मेरा पहला दिन है। पिछले २५ साल से मैं मुर्दे ढोनेवाली गाड़ी चला रहा था।”😝😝😝😝

कुछ बदमाश लड़कों ने College के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया : 50 % लडकियां बेवकूफ होती हैं ..

लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा उन्होंने college में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!…

कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया..

और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया -..

“50 % लडकियां बेवकूफ नहीं होती हैं “.. तब जाकर लडकियों का गुस्सा शांत हुआ….😜 😜 😄 😃 😜 😜 😂 😂

पठान:-वल्लाह तुम्हारा शकल हमारा बीवी से मिलती.!

एयर हॉस्टेस:बकवास बन्द कर कमीने.!

पठान:माशा अल्लाह।ज़बान भी मिलती है..!!😆😜😆😜😆

रेलवे स्टेशन पर एक चाय वाले ने सुन्दर लड़की देखी , बोला –

भोली सी सूरत , आँखों में मस्ती , दूर खड़ी शरमाये , आये -हाये ,,

लड़की – काली सी सूरत , हाथ में केतली , दूर खड़ा चिल्लाये ,

चाय -चाय….

मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला:

शाबजी- “सीरीया का बाशाह मर गया .!!”

मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS का खात्मा हुआ…..

मैंने टीवी चैनल देखा….किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं थी

एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया …..और …..वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….”चिडिया का बच्चा मर गया”

सीनियर डॉक्टर–क्या पेशेंट नंबर 29 को होश आ गया ?

जूनियर डॉक्टर–क्या वो बेहोश था ! मेने तो उसका पोस्टमॉर्टम करवा दिया है।

नासा के वैज्ञानिक भी न जान पाये की क्यों लड़कियो के नजदीक आते ही लड़के अपने जेब से -.- -.- मोबाइल निकाल कर पैटर्न लॉक खोलते है ……और फिर वॉलपेपर देख कर वापिस लॉक कर देते है।😂😂😜
दौड़कर gold लाना तो चीनियों,अमरीकियों का काम है… हम तो Gold लेकर दौड़ने वालो में है।।

भारतीय चैन स्नैचर संघ 😜😜😂😂

कौन कहता है कि दुनिया आपकी परवाह नहीं करती… दिन में Headlight चला के बाइक चलाकर तो देखो….. कम से कम 100 लोग टोकेंगे 😂😂
एक माँ अपने बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई.

फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !”

बच्चा बोला:- “ फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर, पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना ! High resolution में pic आनी चाहिए…

Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे ….. साला, ‘कबूतर’ निकालेगा…! तेरे बाप ने डाला था कबूतर कैमरे में..?

फोटोग्राफर:- बेटा कौन से स्कूल में पढते हो?

बच्चा: आँगन बाड़ी में….

आज मैंने एक बच्चे से पूछा कौन से स्कूल जाते हो बेटा ?

बच्चे का जवाब : मैं जाता नहीं !!!! मुझे भेजते हैं साले 😝😝😝😝😝😝😝

मैं लड़कियों की driving के बिलकुल खिलाफ नहीं हूँ…. लेकिन एक्सीडेंट के टाइम ब्रेक मारने की जगह चीख मारना कहाँ का इन्साफ है
मजबूरियां होती हैं महान लोगों के जीवन में… नही तो राम वनवास में… कृष्ण कारावास में… और… मैं ऑफिस में क्यों बैठता?
हमारे बचपन के संस्कार ही हैं कि घर में हवन होते समय घर के लड़के मंत्र भले ना बोल पायें पर स्वाहा इतनी ज़ोर से बोलते हैं कि सारी पापी आत्माएं आवाज़ सुनकर ही मर जाती हैं।😠😃😄😀😝😜
एक ट्रेन जो रेल की पटरी से जा रही थी अचानक पटरी से उतरकर आजु बाजू के खेत में गई और फिर से पटरी पर वापस आ गई.

अगले स्टेशन पर ड्राइवर को पकडा गया……उसकी एन्क्वायरी हूई और उससे कुछ सवाल पुछे गये.

ड्राइवर ने बताया की एक आदमी पटरी पर खडा था और मैने इतने हॉर्न बजाने के बावजूद वह पटरी से हटने के लिए तैयार नही था.

तो एन्क्वायरी ऑफिसर ने कहा, ” क्या तुम पागल हो.??? एक आदमी की जान बचाने के लिए पता है तुमने कितने लोगों की जान दाव पर लगा दी थी. तुमने तो उस आदमी को कुचलना चाहिए था”

”वही तो मै करने जा रहा था. लेकिन जब ट्रेन उसके एकदम नजदीक आगई , वह बेवकुफ खेतों मे इधर उधर भागने लगा था”।

गब्बर : – ऐ मोबाइल मुझे दे दे ठाकुर !!!

ठाकुर : – देख यार हात- पैर की मजाक ठीक है , चलता है ! बट मोबाइल से मजाक नहीं … क्यूंकि फेसबुक चालू है और बसंती ऑनलाइन !!!!😂😃😄

पंद्रह बीस साधू संत हिमालय का पहाड़ चढ़ रहे थे।

एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया “बाबा आप लोग कहाँ जा रहे हो?”

बाबा: “समाधि लेने”

रिपोर्टर  “पर क्यों ?”

बाबा : “जबसे whatsapp  आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा हो गये है….  अब संसार को हमारी जरूरत ही नहीं”😝😛😝😛😝😛😝😛

भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बैडमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,…बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर , पती की जिंदगी से खेलती हैं।। 😂 😂 😂😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
उस दिन मुझे भी ‪‎Albert_Einstein‬ जैसी फीलिंग आई थी जब अब्दुल कलाम ने कहा था कि…..दुनिया के सबसे अच्छे दिमाग क्लास की लास्ट बेंच पर होते हैं : 😎😎😎
internet Pack आजकल इतने महँगे है कि 10 रूपए खो जाने पर इतना दुःख नहीं होता .. जितना अलग अलग whatsapp  group से आया एक ही विडियो 2 बार डाउनलोड हो जाने पर होता है
उसकी कुछ ख्वाहिशें अधूरी थीं, दूरियां भी तो ज़रूरी थीं,

यूँ न बेवफा कहो उसे दुनियावालों, क्योंकि … सोनम गुप्ता की भी कुछ मजबूरियाँ थी।

डॉक्टर: क्या खाया था..?

लडकी: I ate hamburger, french fries, coke and a corn pizza..

डॉक्टर: जरा इतराओ कम…..ये हॉस्पिटल है,Facebook या Watsapp नही…जाँच में सब सामने आ जाएगा,अब सही बताऔ…

लडकी: चाय के साथ बासी रोटी तेल चुपड़ के

शराबी : भाई साहब time क्या हुआ है हुआ है ?

राहगीर : 10 बजे हैं।

शराबी : साला सुबह से time पूछ रहा हूँ। …. सब अलग -अलग time बता रहे हैं।

👤दोस्त पहली बार घर आया और बोला;ये तेरा बेटा तो बिलकुल तेरे जैसा दिखता है !

“कमीने धीरे बोल बाजुवाली का है खेलने के लिए आया है……😜😜😜😜😜😀😀

डाकू (लड़की से): तेरा नाम क्या है लड़की?

लड़की: सपना

डाकू: सपना तो मेरी एक फेसबुक फ्रेंड का नाम भी है! जा तुझे माफ किया।

डाकू (लड़के से): तेरा नाम क्या है लड़के?

लड़का: नाम तो मेरा चिंटू है, पर प्यार से लोग मुझे भी सपना कहते हैं!😳😳😜

पहले दो लोग झगडते थे,तो तीसरा छूडवाने जाता था…

आजकल तीसरा विडीओ बनाने लगता है !!!😜 😂😂😂😝😝😝😝

वक्त के साथ सब बदल जाता है, पुराने ज़माने में जिसे ……..👍🏾ठेंगा कहते थे,वो आज 👍like कहलाता है

पहला दोस्त : भाई कहाँ है ?

दूसरा दोस्त : shopping भाभी के साथ

पहला दोस्त : : लड़की कब पटाई ?

दूसरा दोस्त : नहीं यार भाई की Gf है ?

पहला दोस्त : और ये भाई कौन है ?

दूसरा दोस्त : तू साले 😁😁😁😁😁😁😁

एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती.. ऊपर से ये सावधान_इंडिया वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !
एक बार पप्पू ने घड़ी बनाने वाले से पूछा,” इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे?”

घड़ीवालाः जितनी कीमत है, उसका आधा दे देना।

अगले दिन जब घड़ीवाले ने पप्पू से जब अपना मेहनताना माँगा तो पप्पू ने उसे दो थप्पड़ मार दिए।:o

घड़ीवाला: यह क्या किया तुमने?

पप्पू : कुछ नहीं, जब मैंने घड़ी लेने की जिद की थी, तो मेरे पिताजी ने मुझे चार थप्पड़ मारे थे। 😋

सैफ अली खान ने अपने से 13 साल कम “करीना कपूर” से शादी की…

शहीद कपूर ने अपने से 11 साल कम “मीरा राजपुत” से शादी की

धर्मेन्द्र ने अपने से 13 साल कम “हेमा मालिनी” से शादी की

इसका मतलब अपनी वाली अभी “कार्टून नेटवर्क” या “पोगो” देख रही होगी

जब भी वो सामने आती है तो …

दिल : mikka  singh

जुबान : Manmohan Singh

और….

ख्याल : Emraan  Haashmi  हो जाते हैं।

नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया ….. ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया।

डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा …. हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए

आज सुबह पेपर वाला भास्कर की जगह टाइम्स ऑफ़ इंडिया डाल गया … फिर क्या ?? रात 8 बजे का इंतजार कर रहा हूँ क्योंकि बिना पिये इंग्लिश कहाँ आती है😜🍻
एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी……. ताई ताऊ को गाली देने लग गयी….

पास से एक लड़का गुज़र रहा था बोला क्या बात होगयी ताउजी।

ताऊ- कुछ नहीं बेटा,पुराना ट्रांसफार्मर है…….चरड चरड कर रहा है 😂😂😂😁

ज़िन्दगी कितनी भी झंड क्यूँ न गुज़र रही हो…..” क्या हाल है ? ” का जवाब हमेशा ” बहुत बढ़िया ” ही देना पड़ता है।😂😜
अगर भारत सरकार FB और Whatsapp पर dp बदलने के लिए 1 रुपये लेना शुरू कर दे तो कुछ ही दिनों में भारत.. अमेरिका चीन को लोन देने में सक्ष्म हो जाएगा!!!
दिल उस वकत कराह उठता है… 😡😡😡जब एक  friend इस भरी गरमी मे कहता है…..चल ना भाई 🏮🏮सिलेनडर 🏮🏮लाना है और पिछे  पकडने वाला कोइ नही है
वफा ढूढंने निकले थे हम तो गालिब…वाई फाई मिल गया, उधर ही बैठ गए..😂😂😂😂
बॉस नई Audi कार खरीद कर लाया… उसके कर्मचारी जब उसे नई कार की बधाई दे रहे थे तब उसने सभी को संबोधित करते हुए कहा –

अगर आप लोग कड़ी मेहनत करेंगे, समय पर ऑफिस आयेंगे, ओवरटाइम करेंगे यहाँ तक कि छुट्टी के दिन भी काम करेंगे तो यकीन मानिए…… अगले साल मैं इससे भी और बड़ी और बेहतर कार खरीद लूँगा … !!!

एकवचन, बहूवचन ओर प्रवचन मे क्या फर्क है!!

जब पति बोले वो, एकवचन!!

बहू बोले वो बहूवचन और सास बोले तो वह होता है प्रवचन!

😜😝😁😃😂

एक औरत कोक पी रही थी उसमें एक मच्छर गिर गया… औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”

औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?

मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ! 😂

गर्मी का कहर शुरू ।।

एक औरत अकेले कब्रिस्तान मे एक कब्र पर बैठी थी।

एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता ?

औरत : क्यों ? इसमें डरने की क्या बात है ….. अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गई ।

राहगीर अब कौमा मे है ।😀😀

जज: तुमने समाज के लिये कौन सा भला काम किया है?

मुजरिम: साहब हमारे कारण ही पुलिस और अदालत में लाखों लोगों को नौकरी मिली हुई है! 😜😜😜😜😝😝😝😝😝😝

हकीम : शायद ज़हर फैल गया है। .. टांग काटनी पड़ेगी

कुछ दिन बाद दूसरी टांग भी नीली पड़ गयी। ….

इसमें भी ज़हर फैल गया है ये भी काटनी पड़ेगी

हकीम ने मरीज़ की दोनों टाँगे काट दी और नकली टाँगे लगा दी

फिर नकली टांग भी नीली पड़ गयी

हकीम : अब तुम्हारी बिमारी समझ आ गयी शकील भाई तुम्हारी लूंगी color छोड़ती है

सुना है एक बैंक के कर्मचारी भी आंदोलन करने वाले हैं वो कहते हैं हम Oriental Bank of Commerce में काम करते हैं तो हमें भी OBC माना जाये।
May शुरू होते ही परिवार के बेरोज़गार सदस्यों के जिम्मे 2 और बड़े काम जुड़ जाएंगे, फ्रीज़ में बोतल भर के रखना और कूलर में पानी भरना!😂😜😝😛😁
बॉस : क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है?

लड़का : हाँ …

बॉस : कुछ बोल के दिखाओ..

लड़का : “डूगना लागान डेना पडेगा बुवन “!

बॉस : निकल साले…

मैं पेट्रोल पम्प पर – 10 रुपये का पेट्रोल डाल दो 😉 😉

सेल्समैन- इतना पेट्रोल डलवा के कहा जाओगे? 😒 😒

मैं – कहीं नही, हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते है…..| 😜 😜

एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं।

Me – वाह…….आज बहुत दिन बाद याद आया😛

दोस्त – नहीं यार, गलती से लग गया था।

😅😂😃😅😃😃

इज्जत की watt लगा दी

विज्ञापन आता है की फलाना यूनिवर्सटी 400 एकड़ मे फैली है…..मुझे आज तक समझ मे नही आया……ये बच्चों को पढ़ने बुलाते है या चरने ? 😂😂😂😂😂😆😆😀😀
टीचर –1 अक्टूबर, 2 अक्टूबर ओर 15 अक्टूबर को क्या  हुआ था जिसे हर साल याद करके उत्सव के रूप में मनाया जाता हे

विद्यार्थी –सर 1अक्टूबर को गांधी जी की माँ को भर्ती किया गया था ……. 2अक्टूबर को गांधी जी का जन्म हुआ था जिससे हम 2 अक्टूबर  को ग़ांधी जयंती मानते हे

टीचर …😁😁ओर 15 अक्टूबर क्या हुआ था ???????????????

विद्यार्थी-15 अक्टूबर को गांधी जी की पंजीरी आई थी ।।। 😜😜😜😜😗😜😜😜😜

अर्ज किया है…😊😜😂

मैं पीकर नहीं बहकता…😜

बहकता हूँ तो उसे देखकर…😂

अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो ??

इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई…. शराब हराम है ….और वो हरामजादी हैं …और तू हरामजादा…! 😣

माँ कसम…सब क्लियर हो गया…😔

कल रात एक मच्छर कान के पास आ के गुनगुनाया- भाई जी नवरात्रे कब ख़त्म होंगे ?

मैंने कहा क्यों भाई ?

तो बोला भाई जी आपके ख़ून में अल्कोहल कम हो गया है, मज़ा नही आ रहा पहले जैसा ।

😂😜😷

मुन्ना : क्या कर रेला है सर्किट ?

सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम लिख रेला हु..

मुन्ना : क्यों.. !

सर्किट : भाई, बाप का नाम रोशन करने का हे न …

एक काला आदमी मरने के बाद स्वर्ग गया

परी : …तुम कौन हो ?

काला आदमी(परी को इम्प्रेस करने के लिए): ” मैं ” TITANIC का हीरो हूं ,

परी : TITANIC डूबी थी …..जली नही थी काले तीतर …..😜😜😜😜😜😜😜

एक बार भगवान् धरती पर आये उन्हें दूध वाला दिखा तो उन्होंने उससे दूध माँगा , दूध वाले ने पैसे मांगे औए न मिलने पर दूध नहीं दिया।

भगवान् चले गए आगे जाकर उन्हें एक आदमी मिला वो शराब के नशे में झूम रहा था भगवान् ने उससे शराब मांगी तो उसने दी और कहा ” ले मेरे यार जितनी मर्जी और ऐश कर ”

भगवान् खुश हुए तब उन्होंने दूध वाले को श्राप और दारू वाले को वरदान दिया  कि  दूध घर घर जाकर बेचना पड़ेगा और दारु के लिए लोग खुद चल के आएंगे 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

4 लडके बाईक पर बैठ कर जा रहे थे|

तभी पुलीस वाले ने रोका

पुलिस वाला- तुम सब लोगो को नहीं पता है कि बाईक पर 3 लोगो से ज्यादा की सवारी बैठाना मना है और तुम 4 बैठे हो|

बाईक चलाने वाला पीछे देखकर चौंका और बोला “अरे सालो 5वाँ बंदा कहाँ गया”

शराब के बार के सामने एक छोटा सा तालाब था। झमाझम बारिश हो रही थी और उस बारिश में पूरा भीगा हुआ एक बुजुर्ग आदमी हाथ में एक छड़ी पकड़े था जिससे बँधा धागा तालाब के पानी में डूबा हुआ था।

एक राहगीर ने उससे पूछा: “क्या कर रहे हो बाबा ?”

बुजुर्ग: “मछली पकड़ रहा हूँ।”

राहगीर बारिश में भीगे उस बुजुर्ग को देख बहुत दुखी हुआ, बोला: “बाबा, मैं बार में व्हिस्की पीने जा रहा हूँ। आओ तुम्हें भी एक पैग पिलाता हूँ। ऐंसे तो तुम्हे सर्दी लग जायेगी। आओ अंदर चलें।

बार के गर्म माहौल में बुजुर्ग के साथ व्हिस्की पीते हुए महाशय ने बुजुर्ग से पूछा: “हाँ तो, बाबा, आज कितनी मछलियाँ फँसीं ?”

बुजुर्ग बोला – तुम आठवीं मछली हो, बेटा!

Teacher: How much is 2+2?

Student: 7

Teacher: How is it possible?

Student: 4 + VAT + Service Tax + Higher Education Cess + Primary Education Cess + Swacch Bharat Cess + Krushi Kalyan Cess. Thus total comes to 7!

लड़की: ये टीवी कितने का है? 😊

दुकानदार : 50,000/- रू. 😚

लड़की: इतना महंगा? ऐसा क्या खास है? 😳

दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है 😉😉

लड़की: ओह पैक कर दो फिर तो 😄 😃 😃 😃

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